Jika Hewan Punya Facebook

Bayangin kalau binatang pada
punya akun
Facebook, kira-kira statusnya
kaya gini kali yaaa...

*Anjing  : Nunggu di jemput
majikan, mo ke salon neeh...
*Kecoa : Baru aja slamet dari
injekan maut...
*Sapi : HuH sebel susuku di
raba-raba lagi oleh majikanku,
dikira gw jablay apa, damn!!
*Kucing : Anak gw yg ke-7
barusan nanya sapa bapaknya,
gw bingung mau jwb apa, gw
sendiri lupa bpknya siapa...
*Nyamuk : Gw positif HIV AIDS,
gara2 salah isep, hiks...
*Ayam : Teman2 kalo besok gw
ga update, berarti gw di kfc, luv u
all... :'(
*Cumi Cumi : Abis isi ulang tinta
neeh...
*Babi : Gw difitnah nyebarin
flu, sialan...
*Kutu : salah masuk rambut nih,
kok bau pesing!
*Kambing : Jangan keluar rumah
friends, bentar lg Idul Adha...
*Babi koment status
Kambing : untung gw haram
*Kambing bales koment : Abis
Idul Adha khan Imlek bro, lo
lupa?......
*Monyet : ketawa2 sendiri
baca postingan admin nih...

kaaaaabbbbbooorr....... :p

Curhatan ayam dengan sapi

Ayam: gue benci banget sama manusia.

Sapi: lah.. emangnya lu kenapa yam..??

Ayam: masa gue baru makan beras dikit aja langsung di usir sampe² di lemparin batu segala lagi.. Padahal mereka hampir tiap hari makan telur en daging gue. 
Keki gue...!! Benci banget gue ama yang namanya manusia...!

Sapi: emangnye lu doang yang benci...???!!! Gue lebih benci mereka dari siapapun..!!

Ayam: emangnya lu kenapa pi..??

Sapi: coba lu bayangin, hampir tiap hari
susu gue di elus², di pencet², di remes², tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue...! Boro² ngelamar... Saaakkiitt banget batin gue, emangnya gue jablay apa...!!!!!!

Ayam : ◦ "̮ ƗƗiiii°ƗƗiiiii°(′=D`:p)°ƗƗ@#%^&**(

10 Cerita Paling Bikin Otak ngeres

1. Kuputar tubuhnya
menghadap belakang. Lalu
kutusuk lubang kecil nan
sempit itu, tiba-tiba tubuhnya
bergetar hebat... ”Lagi mau
nge-charge HP, eh, ada sms.”

2. Dhea mengambil tisu, lalu
mengelap lendir bening pacarnya
itu. “Gara–gara kamu, sampe
keluar gini,” kata sang pacar.
“Maaf say, kamu jadi ketularan
flu,” ujar Dhea.

3. Benda bulat itu dipegang
tante
tika, digerakkan naik-turun
dengan penuh semangat, otot-
ototnya pun menjadi tegang.
“Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh... Mas, kamu
kok lama banget sih keluarnya?
Aku pegel nih... cape.” Cowok :
“Maaf say, tadi dosennya
ngasih tugas dulu. Udah lama
di sini?”

5. Para tante mengerubungiku,
seraya memaksaku mengocoknya
lebih cepat, akhirnya keluar juga
benda putih itu. “Arisan kali ini
yang
dapet tante Dhea.”

6. Jariku masuk ke dalam
lubang yang sempit itu.
Kugesek-gesek lalu tiba-tiba
jariku terasa basah oleh
lendir yang bening. “Gini nih
kalo ngupil pas lagi pilek... huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di
depanku tanpa mengenakan
celana dalam, ia pun menatapku
dan berkata, “ Ayah... pipisnya
udah.”

8. Setelah lama tawar menawar,
harga disepakati. Mawar pun
berkata, “Mau pake kondom
ga??”
Gue, “Boleh, biar ga lecet kan
casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong
genjotannya, udah mau
nyampe nih. ..” ujar Rani.
“Huff... iya beb, aku udah
sekuat tenaga genjotnya
nih.” Jawab Hamdan sambil ngos-
ngosan. “Awas ada
anak kecil nyebrang!” pekik
Dhea panik.

10. Mulut dhea kempot saking
nafsu mengenyotnya, dan benar
saja, tak lama kemudian cairan
kental dan manis itu tumpah
dalam mulutnya. “Oh, enaknya
permen blaster."

Guru Gaul

Udin : "Pak, apa sih bahasa Inggrisnya kentut?"
Guru : "Wind of change."
Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"
Guru : "Sound of silence."
Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"
Guru : "Dust in the wind."
Udin : "Kentut yang gak disengaja?"
Guru : "Careless whisper."
Udin : "Kentut yang terhimpit?"
Guru : "Please release me."
Udin : "Kentut yang bau banget?"
Guru : "Killing me softly..."
Udin : "Kalau kentut beracun?"
Guru : "Don't speak..."
Udin : "Kentut malam hari?"
Guru : "Wonderfull tonight."
Udin : "Orang yang sering kentut?"
Guru : "Someone like you."......

Selingkuhan

Maraknya infotaintment ttg perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek.

Dia bertanya sama cucunya : “Cucu….apa sebenernya
selingkuhan itu? ”

Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak,
Sang cucu menjawab : “Oh….selingkuha­n itu penyakit mencret2 atau diare Nek”. .

Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare.

Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba.

Pak RT bertanya pada Sang
Nenek : “Nek…
kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?”
Jawab si Nenek : “Iya Pak RT….
dari sore sampai pagi dihajar
selingkuhan sampe lemes….
belum sempat naikin celana …
eh si selingkuhan dah hajar lagi…..
siapa yg gak lemes Pak RT……”

Dengar cerita nenek pakRT lgsg pingsan d tempat

Balonku

Disebuah kelas TK

Bu guru : ayo sekarang giliran kamu Ucup!! Bernyanyi....

Ucup : 

"Balonku ada limaaaa
Rupa-rupa warnanyaaaa
Merah kuning kelabuuu
Merah mudaa dan biruuuu

Meletus balon hijauuu.. Dooorr
Hatiku amat kacauuu

Balonkuu TeTAP limaaa
Kupegang erat-eraatt"

Buguru : lhoo koo tetap lima Cup???

Ucup : kan yang meletus balon hijau buu.... Itu bukan balon saya.... Coba aja ibu nyanyiin ulang...

Buguru :(mikiiiirr kerass)

Bambang

Suatu malam, ada seorang anak yg sedang duduk termenung... Dia sangat takut.. Takut karena sesuatu yg buruk sedang menimpanya saat itu.. apa lagi skarang dia hanya tinggal berdua dengan ibunya, krn 2tahun yg lalu ayahnya meninggal dunia....
Ia ragu, apakah ibunya mau mndngar dan mngerti keadaannya.. 
Dngan nada pelan.. Iapun mmbranikan diri mngatakan pada ibunya...
anak : ibu.. Maafkan aku, sprtinyanya aku hamil...
ibu : Apa? Kamu bicara apa?!! nggak kok...mendingan kamu istirahat dulu.
anak : tapi bu.., tiap bberapa saat rasanya aku mau muntah2...
ibu ( mulai kesal ) : AH!!!! paling cuma masuk angin,makan obat dulu ya... Nnti juga smbuh kok!!
anak : maaf bu... sekarang aku pengen makan yang asem2,mungkin karena aku ngidam....
ibu ( kesal ) :aagggrrrrhhh!!!!!!! UDAH.....BERHENTI MENGHAYAL, Bambang !!!!...
DASAR BANCIII!!!!!!!!....

cita cita

Di kelas terlihat seorang guru sedang menanyakan cita-cita kepada murid-muridnya..

Guru : Asep apa cita-cita kamu kalau sudah besar nanti??
Asep: Saya mau jadi polisi bu. Kalau ada penjahat yang jahatin ibu bisa saya tembak, Gratis deh buat ibu dari saya.
Guru : Baguus sekali.. Ibu terharu, kalau kamu syaiful??
Syaiful : Saya mau jadi dokter buu... Kalau ibu sakit, saya akan mengobati ibu Gratisss juga deh buat ibu..
Guru : Ohh...syai­ful ibu terharu, sekarang giliran kamu mamat.. Apa cita cita kamu ??
Mamat: Saya mau jadi tukang gali kubur bu...
Guru : Lah knpa ?! Apa gak ada yang lain???'
Mamat : Nggak bu, saya kepinginnya begitu..
Guru: Kenapa alasannya??
Mamat: Kalau nanti ibu digangguin penjahat tapi Asep gagal menangkapnya. ter­us penjahat itu melukai ibu..Tapi Syaiful juga gagal mengobati ibu.. Yaa saya tinggal menyiapkan kuburan buat ibu.. GRATISS TIS TISS buat ibu seorang..
Guru : Dsar aanak kamprett...! Keluaar dari kelas sayaa !
Mamat: :p

Gila vs Goblok

Seorang sopir kendaraan bis antar jemput orang gila terpaksa menghentikan kendaraannya karena ban-nya tiba-tiba kempes. Karena bete, waktu sedang mengganti ban si supir menendang baut ban. Tapi tak disangka ke-4 baut ban tsb terjatuh ke selokan dan hilang.

Dengan paniknya si supir berteriak :
"Yaa Ampuuunn...!! Gimana gue musti pasang ban kalo ga ada baut²nya gini..?? Haduh!!"

Salah satu pasien gila ngomel dari dalem bis :
"Bang… Copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada. Ntar kalo ketemu bengkel, tinggal beli deh tuh 4 baut..."

Si Supir langsung lega :
"Eh iya bener. Jalan juga akal lu. Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sih?"

Si Pasien langsung jawab: "H E L L L O O O... Kita ini G I L A tauuuu..!! Bukannya GOBLOK kayak eluu!"

*banting dongkrak*

Tempat tinggal

:: Dikantor Polisi...
Polisi :
"Dimana kamuu tinggal ??
ragill:
"Saya tinggal bersama Orangtua saya Pak ??
Polisi :
"Dimana Orangtua kamu tinggal ??
ragill:
"Mereka tinggal bersama saya pak !!
Polisi :
"Dimana kalian semua tinggal ???
ragil:
"Kami semua tinggal bersama pak !!
Polisi :
"Arrggghh...
Maksud saya,, rumah kamu dimana ????
ragill :
"Disamping rumah tetangga saya pak !!"
Polisi :
(kesell)
"Jawabb serius woeyy...
Rumah tetangga kamu dimana ?????
ragil :
"Kalo' saya kasih tahu,,
bapak gag bakal percaya dehh !!
Polisi :
"Tenang ajah,,
saya percaya kog...
DIMANA RUMAHH TETANGGA KAMU !!
ragill:
"Disamping rumah saya !!
Polisi : %$&#@%$&.... -___- *kejang kejang

hidung mampet

Bu Ijah pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak
dokter.
Bu Ijah kemudian bercerita, “Ini
Dok, sudah sebulan ini saya kok
jadi sering kentut. Dalam 1 jam
saya bisa kentut sampai 10 kali,
tapi untungnya kentut saya ini
gak bau sama sekali dan tidak
bersuara, jadi tidak ada yang tau.
Lha ini aja pas saya duduk di
depan dokter udah 3 kali saya
kentut. Tapi dokter gak tau kan,
sebab itu tadi kentut saya tidak
bau dan tidak bersuara. Tapi saya
jadi gak enak sendiri, masak
perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus
saja resep ini, seminggu lagi
kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Ijah
kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang
dokter berikan minggu lalu, hanya
saja kentut saya kok jadi bau
busuk gak karu-karuan ya, sampai
saya mau jatuh ngejeblak. Tapi
untungnya kentut saya tetap
tidak bunyi.” kata Bu Ijah.
“Berarti hidung Anda sudah tidak
mampet lagi, sekarang tebus resep
ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu
Ijah
“Obat budek…”

Sayang

Painem : syg s'brapa bsar sih cinta kamu ke aku ??
Paijo : aku cinta banget sma km syang,, ga bsa dibyangin besarnya kaya apa!
Pinem : blang dong syg..
Paijo : cinta aku ke km, aku ibaratnya HP, kamu kartunya ,, jdi tanpa kamu aku ga ada artiny syg..!
Painem : so sweet syg ,, hehe syg lebay deh
Paijo : (dalam hati) Makasih Tuhan,, dia ga tau kalo HP sekarang bisa dua kartu..!

Ada Band

Ada cewek yang jengkel sama cowok yang terus menggombalinya,­ cewek pun membalas rayuan cowok itu :
.
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"
Cowo : :[-_-] Ngambek seabad [-_-]

Headset

Waktu lagi nongkrong di cafe, Painem
seorang wanita cantik tiba-tiba nggak
tahan ingin buang angin alias kentut.
Kebetulan waktu itu suara musik yang ia
dengar sangat keras, dan dengan
perlahan-lahan dia keluarkan kentutnya sesuai beat musik yang ia dengar.
Lagu selesai, dan buang anginnya pun
selesai.
Setelah buang angin, dia merasa enakan
dan langsung menghabiskan minumnya.
Nah, ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya,,­,
Namun ia tiba-tiba ingat, bahwa ternyata
dia tadi mendengarkan musik dengan
menggunakan headset.

Petugas pom bensin Vs Paijo

Paijo : full tank ya mas...
Petugas : maaf pak, ga bisa
Paijo : kenapa ga bisa mas ?
Petugas : pokoknya ga bisa...
Paijo : apa tank motor saya kegedean mas ?
Petugas : ga koq pak...
Paijo : apa bensin abis mas...
Petugas : ga juga pak
Paijo : kenapa sih lo...dari tadi jawabnya ga juga ga koq ga boleh,
gitu mulu
Petugas : *marah, Ehh...kalo beli
bensin mikir dong...masa 5rb minta full tank
emang ni POM punya nenek lo
Paijo : #$%^??? *n*irr!!